Deti naše poklady

Syn prišiel večer domov v podnapitom stave. Dve verzie opisu tejto udalosti:
Hovorí syn:
- Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som späť.
Hovorí otec:
- Sedím si tak okolo jedenástej večer na záchode, keď prišiel domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zasvietil a išiel späť ...

Pani učiteľka sa pýta detí:
”Kto mi povie jednoduchú vetu?”
Prihlási sa Janko a hovorí:
”Dievča máva.”
”Dobre, teraz tú vetu rozviň.”
...”Dievča máva na vojaka.”
”Dobre, a teraz ju skráť.”
”Štetka...

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Ani nemusíš být matka, aby ses tím pobavila …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,

víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,

víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

dnes som počula tento, ale vulgarizmy vypípam :
Jožko sa doma iba fláka a robí problémy. Tak mu mamička navrhne:
- Jožko, choď sa pozrieť tamto cez ulicu, ako oproti stavajú ten dom. Možno sa tam naučíš niečo zaujímavého.
Jožko zmizne a keď sa po niekoľkých hodinách vráti mamička sa pýta:
- Tak, čo zaujímavého si sa tam naučil?
- Viem ako sa vešajú dvere. - vraví Jožko - To najprv vezmeš tú posr.tú dosku, drbn.š ten sráč tu, ale on je, ku..a, moc veľký. Tak to o pi.ný chlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chuj.vinu scvakneš dohromady...
Mamička dostane z tých rečí ťažký šok a tak ho zaženie do izby aby počkal na otca. Ten sa opytuje:
- Mama vravela, že si robil nejaké problémy. O čo išlo?
- Len som jej vravel, ako sa na stavbe vešajú dvere.
- Tak to povedz aj mne.
- To najprv vezmeš tú pos..tú dosku, drbn.š ten sráč tu, ale on je, kur.a, moc veľký. Tak to o p.čný chlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chu..ovinu scvakneš dohromady...
- No vidíš, to celkom zvládaš. - chváli ho otec - A teraz mi prines predlžovačku z pivnice.
- Vyser si oko! To je robota pre elektrikára. - odvetí poučený Jožko.

Na hodine náboženstva Ferko
stále vyrušuje.Pán farár povie:
-Ferko,Ferko s tebou sa v nebi nestretnem!-
-Naozaj?To ste potom museli poriadne
vyvádzať pán farár!-

Vnúčik kýchne a babka mu hovorí:
keď kýchaš zakry si rukou ústočká.
Ale babka mne zuby nevyletia...

http://www.mojevideo.sk/video/276a/ukecane_dievcatko.html

Umiera starý Gruzín. Zavolá k sebe syna a hovorí mu:
- Givi, ja umieram. Pred smrťou ti chcem ešte povedať, odkiaľ je všetko to bohatstvo našej rodiny. Givi, my vlastníme takú mašinku: do jednej dierky strčíš barana a z druhej dierky vylezie klobáska. Chápeš syn môj?
- Nechápem... - odvetí Givi po dlhej zamyslenej pauze.
- Givi, hovorím ti, my vlastníme takú mašinku: do jednej dierky strčíš barana a z druhej dierky vylezie klobáska. Chápeš syn môj?
- Nechápem...
Čo na tom nechápeš? Jedna dierka baran, druhá dierka klobáska!!!
- Otec, a takú mašinku: jedna dierka strčíš klobásku, druhá dierka baran vylezie, nemáme?
- Máme aj takú... - rezignuje otec - ... je to tvoja mama.

Absolutne nevhodne pre osoby pod 18 rokov!!!!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Petko bezi po skolskej chodbe a lel-len ze nezrazil riaditela. Ten ho chytil za plece a vravi:
- Teraz sa vratis, prejdes pekne pokojne okolo mna a pozdravis ma tak ako sa tvoj ocko zdravi so svojimi znamymi.
Petko sa vratil niekolko krokov, dal si ruky do vrecak a podisiel k riaditelovi. Bachol ho po chrbte tak, ze mu okuliare spadli a na cele hrdlo krici:
- Nazdar, curak! Sto rokov som tvoju plesatu hlavu nevidel! Este si nezdochol, ty kurevnik jeden?