Vtipy

Stojí prostitútka na rohu a čaká. Ide okolo nej babička a pýta sa jej :"načo čakáš , dievčinka ?"
Ona jej na to :"na chleba , babi, na chleba".
A tak tam stoja spolu. Ide okolo policajt a čuduje sa :" tak babička, už aj vy ???"
Babi na to : "ale to viete , pán policajt, ja ho nechám stvrdnúť a potom už len žužlám , žužlám..."

V spálni, v manželskej posteli sa odohráva vášnivá milostná scéna . Náhle sa ozve hlasné búchanie na dvere. Vydesená žena kričí : "...žišmaria,to je manžel!"
Chlap sa vrhne pod posteľ. Po chvíli ticha vylezie spod postele, sadne si na okraj, otiera si pot z čela a hovorí : "Vidíš, žena moja, jak máme obidvaja nervy v kýbli ?"

Po divokom večierku sa chlapík zobudí vedľa cudzej ženskej a pýta sa jej:
"preboha, koľko máš rokov?"
"No,predsa toľko, na koľko vyzerám."
"...ma neser, tak dlho človek nežije !"

ide babicka a vnucik a vnucik najde na zemi 5eurovku a babicka povie ´´co je na zemi sa nedviha´´tak syncek nechal na zemi tu 5eurovku a ked isli domov s obchodneho domu po schodoch tak babicka spadla.a vnucikovi vravi ´´pomozmi prosim ta vstat´´ a vnucik jej na to´´co je na zemi sa nedviha´´

ide babicka a vnucik a vnucik najde na zemi 5eurovku a babicka povie ´´co je na zemi sa nedviha´´tak syncek nechal na zemi tu 5eurovku a ked isli domov s obchodneho domu po schodoch tak babicka spadla.a vnucikovi vravi ´´pomozmi prosim ta vstat´´ a vnucik jej na to´´co je na zemi sa nedviha´´

Novomanžel príde z roboty a pýta sa svojej ženušky :
Prečo už polhodiny držíš tú sliepku za krk?
Novomanželka : "Varím. "
On: "A to takto ? "
Ona: "Nóó, veď v kuchárskej knižke sa píše: Sliepku polhodinu mierne dusíme."

Príde muž na spoveď a vravi farárovi: "Pán farár, zmlátil som svokru."
"Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- "Áno."
-" A ako sa tváril???"
- "Stál vo dverách ako debil."

Párik ide do lesa.
Ona:" Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť."
On: "Ani nie."
Ona: "Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho blbého pocitu."

...
Piatok 18.30
Manžel: "Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?"
Manželka: "Jasné, miláčik? Čo mám robiť?"
Manžel: "Kúp mi basu piva a odcestuj k materi."

vlastenci, vlastenky a vlastencata ...

http://tv.sme.sk/v/13303/uplne-vazne-vieme-ako-znie-prisaha-vernosti-vla...

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Ista americka studia dokazala, ze kazdy priemerny dospely clovek ma sex minimalne tri krat za tyzden. Z toho mi vyplyva zavazna otazka - KTORY HAJZEL SUKA ZA MNA???????????

>> Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do
>> miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi
>> výjazdmi.
>> Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
>> Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju
>> veľmi pomaly dopil, hovorí:
>> "Páni, POMALINKY sa zdvíhame, horí daňový úrad!"

Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera.
Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovorí:
"Moj drahy, ako dobre ze ta znova vidim !!!!!"
A ON odpoveda: "Ma neser, farar povedal velmi jasne - "pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!