Vtipy

Čo sa dalo kúpiť za socializmu. http://ekonomika.idnes.cz/ekonomika.aspx?y=ekonomika/od.htm

ON: "Veď som nebol tak ožratý
nie?"
ONA: "No, hodil si s mojím
škrečkom a kričal si pri
tom:" Pikaču, volím si teba."
Potom si hodinu kričal v skrini,
že vchod do Narnie nefunguje, a
keď si vyliezol, stál si pri krbe a
neustále kričal: ... "Šikmá ulica."
Potom si vrieskal na moje auto:
"Optimus, ja viem, že si to ty,
transformuj sa." Potom si sa
posypal tvár trblietkami a kričal si,
že si Edward Cullen. Zvyšok noci
si potom vypúšťal bazén s tým, že
hľadáš Nema. A keď si sa potom
vracal domov, skočil si po
fúzatom bezdomovci a nadšene
kričal: "Dumbledore, ty žiješ !" :D

"Všetci si myslia ,že najväčším snom každej ženy je mať dokonalého chlapa.....
Čoosíí?!!!Našim najväčším snom je
ŽRAŤ A NEPRIBRAŤ :)))))"

Chlopovi v karčme povedza, že ho podvadza žena. Uceka domu, sleduje situaciu cez kľučovu dzirku a veckaj hutori chlopom: "Ku**a, došol chlop. Vidzel mi ho vyzlikac še, košuľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, šicko možné, nabuchany jak hovedo, široké ramena, chribet, da dolu gače, scehna obrovské..... chlop jak oči... Začala še vyzlikac moja žena. Da dolu bľuzku, cicky jej spadli až pod pupek, da dolu sukňu, celulitída jak šviňa, spuchnuté koľena od reumy, krčové žily na pravej nohe, neohoľene lýtka...." A chlopi še ho pytaju: ..... a co ši zrobil?!?!?!? "Chlopi, tak som še za ňu haňbil !!!

Chcete sa potešiť záhadným úsmevom Monny Lízy bez návštevy Louvre? Opýtajte sa manželky, kam podela vašu výplatu.

Prišla žena za doktorom že jej muž strašne chrápe čo s tým?Doktor jej povedal,že keď pôjde spať aby mu roztiahla nohy.Do rána paráda konečne sa po dlhej dobe vyspala tak sa išla poďakovať doktorovi a pýtala sa ho že v čom to spočíva a on jej odpovedal:Keď ste mu roztiahla nohy tým pádom mu vajcia spadli na ritnú dieru a tým stratil ťah.

V istej operete sa spieva text: "Tam,kde ženy pijú čaj..."
Sólista to domotal a zaspieval: "Tam,kde ženy pi.u jaj..."

Ešte jeden z môjho oboru:
Rozprávajú sa dvaja manažéri:
Manažér ľuských zdrojov vraví: "Najväščou devízou nášho podniku sú zamestnanci".
Finančný manažér na to:" Tak to ich treba predať."

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie, vytiahne si otázku - delenie sacharidov.
Študent sadne a napíše: "kryštálový a práškový."
Profeska na to:"Ak mi napíšete ešte jedno blbšie delenie, dostanete skúšku."
Študent bez váhania: "vanilkový a škoricový"

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvílku a hovorí : No čo ty chudera, čo by si chcela ?? :)))

Wikipédia: Ja viem všetko.
Youtube: Ja som videl všetko.
Valuid: Ja mám všetko.
Google: Já nájdem všetko.
Facebook: Ja to poviem všetkým.
Internet: Bezomňa by ste boli v riti.
Elektrina: NOOO, upokojme sa...

Vrátené daňové priznanie:
"Vážený pán inžinier, do kolónky "Vyživované osoby" nemôžete uviesť: vláda, parlament, štátna správa a pol milióna Cigánov.

Vážená naša vláda,

mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čisté. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú v Grécku. Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri. Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD. Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie. Náš rozpočet vyzerá takto: Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO, 1 osoba na deň: 6,60 EURO , 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO Na 1 mesiac: 30 x 26,60 EURO = 792 EURO.

...............................................................Váš úctivý občan a volič.
**************

Vyjadrenie vlády:
Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok. Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a ešte Vám 44 EURO zostane. Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a poslať Grékom.
............................................................ S pozdravom parlAMENt .

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
> pošty za okienkom:
> - Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
> - Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
> - Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????
>

Jeden vychodňarsky:

Vežne sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí:

"Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená
to, že mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc.

Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi
pokoj.

Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok."

Ona mu na to hvari :

"Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v
druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku..."